E allora? Non state fibrillando inusitatamente pensando al futuro? Non ve ne frega nulla che Disney abbia "comprato" Fox (mica tutto tutto, ma i dettagli in rete li trovate)? Ma che vita vivete? Ma per cosa vivete, allora? Sì, lo so che non è un bene l'egemonia, che la concorrenza in ogni ambito aiuta, specie nell'intrattenimento, ecc. Va bene, ma qui si parla d'altro, OK? Parliamo di fotta, senza parlare di contratti, di persone, di scelte, come quando ti prende bene un'opera e ti dimentichi che stai leggendo la run di qualcuno o vedendo la regia di qualcun'altro, per dire. Stai solo vivendo il momento. Il bambino che è in me, quello che da piccolo faceva picchiare He-Man con gli Street Sharks, sta salivando dopo l'annuncio del fatto che, bene o male, tutti i supereroi Marvel sono sotto la stessa ala e un film dove virtualmente appaiano tutti insieme ora è possibile. Quindi via, senza freni. Apro le chiuse, la diga esonda, Vajont 2.

Abbiamo i mutanti, gli X-Men! Abbiamo i Fantastici 4 e tutto il loro cast! C'è qualche dubbio su questi ultimi ma leggiucchiando qua e là pare che anche loro siano tornati a casa. “Abbiamo” perché noi siamo i Marvel Studios, certo. Dai, non dite di no. Warner Bros. e la DC sono i nostri amici, sono “quegli altri”. Perché dieci anni di film ci hanno portato a diventare tutti una grande famiglia e un po' ormai ci fa strano andare a vedere i film della Fox con i supereroi. Prima, almeno, perché adesso “si vola, 130, sto tornando, merde”. C'è chi ha paura, chi dice che non c'era bisogno. Ma perché? Perché state male? Voi c'eravate negli anni Settanta? Ma nel senso di “avevate trent'anni negli anni Settanta?” Contate quanti western e horror tutti uguali sono partiti da lì fino agli anni Novanta. Vomitate, se vi mettete a contarli tutti. Poi tutto è collassato. Qui è lo stesso, lo sappiamo, l'essere umano deve vomitare per capire che non è cosa buona abbuffarsi e c'è chi è disposto consapevolmente a farlo pur di non rinunciare alla mangiatona. Ecco, siamo qui, ormai: nel 2018 usciranno una roba come otto film di supereroi, ci stiamo avvicinando all'uomo in calzamaglia del mese, al calendario che invece delle donne nude ha la gente coi problemi in costume sopra. Cadrà tutto e io voglio che cada dal punto più alto possibile, anche fosse una pila di trash (in inglese veniva anche un bel gioco di parole). Perché dobbiamo arrivare stanchi con quattro attori vecchi? Butta dentro tutto! Tutto! Deadpool resta rated R, vietato ai minori, pare. Ottimo, nei suoi film. Ma negli altri? Se li invadesse? Qualcuno me lo ha fatto notare, lo stesso che mi ha detto che comunque al mondo c'è la guerra e buttarsi a terra piangendo perché Disney compra tutto non è che sia proprio una roba necessaria.

Quindi, Deadpool, dicevo. Che entra in scena a caso, in un film si allea coi nemici perché lo pagano di più. X-Men e Fantastici 4 hanno un cast enorme, vi giuro che questi due franchise quantomeno raddoppiano la mole di gente che potrebbe essere inserita in un film, meraviglioso. Come fai a gestire 'sta roba? Come minimo ti dimentichi dei personaggi, la gente entra a caso in scena e il momento in cui si presentano è andato perso nel montaggio. Voglio un film girato in dodici mesi, distribuito in due parti da tre ore e che raggiunge almeno le cento presenze. Voglio che gli sgherri tutti uguali dei cattivi non servano più, perché la battaglia campale la fai solo con gli attori principali, che ormai compri a due soldi perché Disney ci ha insegnato che solo Harrison Ford lo paghi tanto e poi vuole pure morire. Il film perfetto vede tutti i supereroi Marvel che che vengono teletrasportati su un pianeta per menarsi tutti, tipo la saga di Secret Wars, solo che, essendo nello spazio, arrivano pure tutti i personaggi di Star Wars, anche quelli morti, perché a resuscitarli, nella Casa Delle Meraviglie, ci metti un attimo. Ed ecco così Secret Star Wars. Grande fuga finale con un enorme teletrasporto che fa viaggiare tutti i personaggi nei vari mondi Disney, come in Kingdom Hearts. La scena madre vede Dumbo volare tipo caccia verso l'incrociatore più grande dell'impero del male comandato da Kylo Ren e Darth Vader, finalmente riuniti. A cavalcare Dumbo troviamo Ant-Man e Hans l'Uomo Talpa dei Simpson. Del resto, piuttosto che chiudere la serie ormai alla canna del gas, Groening un crossoverone non lo rifiuterebbe mai.

Mi sto godendo tantissimo questo momento. Fatelo anche voi, siate consapevoli che tutto crollerà perché è la natura dell'intrattenimento e abbiamo i mezzi per capirlo, nel 2017. Quindi spingete perché accada alla grande, mettete like ad ogni post tamarro sul prossimo crossover o sulla prossima immagine postata nei social che recita “Non avete mai visto così tanti personaggi tutti insieme nello stesso film”. La torre di Babilonia, mille lingue che si parlano tutte insieme, ma la più forte grida: “Apri tuttooo!”. Vivrete felici come me. Attenzione, che vi sia chiaro, c'è ironia nel modo in cui scrivo ma non in quello che penso. Non condividete questo articolo dicendo “Mamma mia che schifo, spero che leggendo capiate a che situazione stiamo arrivando, un articolo che mi ha aperto gli occhi”. Non fatelo. Cioè, sì, dite pure che vi ho aperto gli occhi ma per portare avanti questa battaglia. Arriveremo al punto di Super Marvel di Natale coi collage delle scene migliori? Chi lo sa, perché no, sarebbe il chiodo perfetto per chiudere una bara e subito cercare la prossima vacca da ammazzare dopo averla munta. Io ho già i secchi per il latte pronti.